ちっっさい呟き

やっぱり個人的な趣味なんだけど、ハンゾウや師匠を、まだサイゾウは超えないで欲しいな。
別方向に超えるならいい。
隠密っていう点だったら、やっぱりあの二人の方が上だと思う。
攻撃力ならサイゾウが上回っても良い。

……と、自分のメモを見て思った。

・独神とサイゾウが二人でどっかへ行く（任務なのかな？）
・で寝ている所を敵に襲われる。
・敵と思ったら、師匠とハンゾ。
・叱られるサイゾウ
・とその後ろで、叱られる独神（世話を焼かれているだけ）


みたいな話。

独神はまぁある程度無防備でも良いんだよ。
それはそれで使えることがあるから、別に上に立つからって、そこまで警戒心マックスでなくとも良い。
それは周りがやればいいことだから。
上に立つ象徴としての仕事が大事。生き仏的な。

そうなると、護衛がしっかりしないといけない。
サイゾウ一人ではどうにかならない。
サイゾウでなくとも、一人は無理だ。
もっと数がいる。

……こんな殺伐とした世界でまともな恋愛できるんか？
出来ないなぁ（にこにこ）

あ～。頭でっかちに考えてるせいか上手くいかない。
逆に欲望100%のヌラの話の方がゲヘっとできてネタが浮かぶ。

今日は短めの勤務だったので、一人で外食して、普段は頼まないドリンクまで頼んで。
そしたら精神的にめっちゃ回復した。
なんやねん。働き過ぎ+一人の時間が足りなさ過ぎたんかいな。

ヌラの話も少しだけ追加したし、寄稿の方もちょっと進めたし、今日は良い感じやぞ。

いつも書くものと全く違うもの書いてるんだけど難しいな。というか、才がない。
楽しいって思えないもんな……。
そっち系統の物を見たり読むのは好きなのに、書くのはそんなに好きじゃないとは……。
いい発見。

どうやったら楽しくなるんだろう。
多分何かが足りないんだよなぁ。
何を足すと良いんだろう。

ちゃうな。俺の気合いがたんねぇんだ。走るべきゴールが判らない。迷ってる。しっくりこない。
これだな。
猪も走る方向を教えてもらわないと足踏みしちゃうんだわ。

寄稿文は後半に入った。
まずこっちを終わらす。いいな、自分。

しかし週六勤務きついな。時間も長いし。非現実のこと考える体力が低下してる。萎えてるのもあるけど。

8/3らしいですよ。
とくになにもないです。
いつも通り、ヌラリヒョンに囲まれて生活している。

バンケツと精神的に距離を取っているけれど、ゆっくり話は書いている。
ヌラリヒョンの話も毎晩楽しく書いてるぜ。へへ。

今は六千文字くらいある。寄稿用の文章。ここから増えるよ。そして削るよ。
今のところは面白いのか判らない。あまり自分のテイストを入れないようにしている。
変になっちゃうから。

「地面師」すんげ～～～～おもしろい。やばい。もう初っ端から心を掴まれる。やばいすき。めっちゃすき。わたしこういうのちょうすきなのよ～～～～～～～。kindleだからちょっとずつ読んでいるけれど、読むたびに幸せが広がる。なんて気持ちが良いの……。

ぬぬ。

頭身が高い真面目に描いた絵が消えたので今日は終わりだな。
ちゃんと本当の人間から形や影を見て描いたのに……。なんてこった。ぬーん。

まずは一万文字で書けるかやってみる。
ダメなら二万。三万。あたり。

長い話は書かない。そんなにエピソードない。

ヌラリヒョン書ける気がして、今まとめている。
うん。いけるだろ。後半の重要なところは全部書けたぞ。

つかめるきがしない。

いないよ

これなら読める？
視認性の話じゃなくて、「あまりに下手過ぎて見ていられない」かどうかってこと。

環境を構築している。
他人からするとなんの面白みもない落書きだけれど、私の精神は落ち着く。
写経かもしれない。これは。

情報を得るのにXって楽だけどさ、リスクも大きいよね。
おすすめでいいのはたくさんあるけど毒もいっぱい。
ていうと、金かかるけど本買って読むのが安全。
オーガニックをわざわざ選ぶ的な？
保険料込みの値段みたいな？

……すんげーやる気ない。
ていうか生きてて楽しくない。
酒のせいかと思ってたんだけどさ、違うのかも。
相手の立場になって考えなきゃ。
そう思って黙ってたんだけどこれが駄目だったのかな。
本当が嫌だなって思っていたのに、その感情は駄目って捻じ曲げて、んで調子崩しちゃったのかも。

AIに指摘されて、自分が軽んじられているだけという視点を得た。

うーん、多分私は所謂お人好しで相手を悪く言わないようにしようって思うのね。
特に今のSNS？ネット？ってそんな感じ。
その感情は認められませんって、他人に判定される。

怒っていいってAIにでも言われると、ホッとする。
嫌だなって思っていいんだって。
もちろんこの嫌な感情をネットに流して良いとは思わない。
リスク管理の意味で。
…実利で考えちゃうけど、まあそうだよ。

意外とウシワカマル書けたな……。
ツチグモ長編で、ちらっと出して、それからなんか気になったんだよね。
書いてみようかなって思ったの。
綺麗めにできた。

書き始めると何でも書きたくなるな。
一日一行でもいいから書く。
その習慣は一週間では壊せなかった。
一ヶ月くらい経てば変わるのかな。

SNSはおやすみして、自分勝手にやる。

小説を書かないって縛りがきつい。
天井眺めるしかなくない？
多少はアニメ（タコピー）見たり、本見たり、漫画（ダンダダン読破）したりしたけどさ。
アウトプットしたい。
これでまだ一週間程度しか我慢できていないと言う事実に困惑する。

店じまいを考えている。
するか、しないか。
するならどうするか。
した後どうするか、など。

ジャンルはすき。だけど。

小説を書いてはいけない。
その縛りで生活をした結果、酒と株が手元に残った。
明日には一万円儲けられるだろう。多分。

自分みたいな人間は常に口を閉ざしているのが良くて、小説でも出せなくなるとどこにも感情の行き場がない。
とりあえず酒を呑む。

雑誌を読む。
ネタを集める。
そんなつもり無いのに。
知ったら書きたくなる。けど書くな。上辺だけになる。

依頼のキャラが決まったから小説のネタ書き出した。
なんじゃそりゃ。
おまえ、小説から離れるって言って、おまえ……おま……。

とりあえずそっちはして、オオタケマルには触らなかったし、他の小説ファイルも開かなかった。
その分商業の本は読んだ。

日本文学名作集。
閉架にあった小汚い本。こちらのと変えましょうか？って図書館の人に言われたくらい。
でもね、内容は良かった。
言葉も古風で良いね。
今日は昔のと、現代のと読んだけど、どちらも楽しく読めたよ。
古いやつ、もっと吸収したいね。

病んでるから小説から離れようぜ！ってことで、今日は一文もかかなかった。居酒屋でワインやハイボール呑んだ。しばらく小説から離れようと思う。なんか、そう思ったんだ。
訴えたいことはいっぱいあるんだけど、なんかうまくいかない。
受けることを考えてる。でもそんな文章、出来ない。
私が書こうと思うものは一般受けしない。
狭い所に受けるだけ。
そういうの、やめよ。って思うんだけど、できない。
私は、現実では言えない、聞いて貰えない、そういうもんを文章にしているから。
受ける文章じゃないんだよねぇ。
頑張ってはいるんだけどさぁ。
でも実力がないんだよ。
そうやって病むから、今日は酒をたらふく飲んだ。
明日は手芸でもしよう。ハンゾウのぬいぐるみさんでも作ろう。
文章はダメだ。
私じゃ、需要があるような文章は書けないんだ。
いま、とっても中途半端なんだ。
厨二にもなれず、まともにもなれず。
一番需要がないところにいる。
ダメだ。生きててもしょうもない。

（7/19追記　一部消した。
　一部にしかウケないことが嫌って、自分のニュアンス伝わっていないなと思って。
　結局私の「伝える力が弱い」ってことなのよ。読者側に物凄く負担を強いているの。
　ある程度の能力がないと読めません。ってことなの。
　もっと上手く書ければ、もっと人に伝わるように書けるのに。
　五行じゃなくて、一行で伝わる方が良いのに。
　つらつら書いて、それを全部読んでもらえるっていうその傲慢な態度改めろ。っていう）

今日は執筆の感じがいまいちだから、過去作のサルベージした。めっちゃ理想のヌラがいて怖かった。私が怖い。なんでこんんな好きなところを突いてくるの。怖い。クリティカルヒットしかない。怖い。自分怖い。
最近の自分の生ぬるさを教えてくれる。怖い。
熱量が半端ない。恋しすぎてる。強火すぎる。
好きで殴ってくるな。致命傷だ。

一瞬頑張ったんだけど、続かなかった…というか、文章に一生懸命になってしまう。しょうがないね。

ヘタなりにコツコツ設定を弄り、こうやるとやりやすいんじゃないか？って試行錯誤していたのに、全設定・素材がぶっ飛び、もうやる気を起こすことが困難だったクリスタをようやく少し触った。